Tusfürdővel fürdik a kukám - Hangyatámadás

Amikor még a szülői burokban élsz, akkor még mire sem vágysz jobban, mint arra, hogy kitörj belőle. Elképzeled, hogy majd neked senki sem parancsolhat takarítónőd lesz, aki mindent a helyére tesz helyetted és egy kész Hawaii lesz az egész élet. Ugrálhatsz a kanapén, soha többet nem hallod, hogy gyerek mosogass el kérlek, és még csak azt sem puffogják az orrod alá, hogy kint van a bokád, öltözz fel rendesen és a sapkát-sálat se felejtsd a fogason. 

Azon szerencsés emberek közé tartozok, akinek sikerült 20 évesen egyedül laknia, a szüleitől külön. Nos, tudom ez nem kis dolog és talán nem is titok, de egy nagy adag szerencse is kellett hozzá, ugyanakkor jelentkezzen az, aki ezt nem lépte volna meg a helyemben. Na ugye. 😊

Sok tekintetben a tojáshéj még a fenekemen lifeg ezért gondoltam, néhány történetet megosztok veletek a bénázásaimból, amikor újra nekem is minden új, és megint egy kisgyereknek érzem magam, aki el van kicsit veszve, de azért mindent megold valahogy.

Nos, tudni illik, ha egyedül élsz nem kerülheted többet el a mosogatást, takarítást és hát a szemét levitelt is neked kell megcsinálni. A következő történet is a szeméttel kapcsolatos lesz, hiszen nem igen beszélünk arról, hogy le kell vinni, sőt az én fejemben a kuka az olyan tabu dolog, de hát mindenkinek van és mindenki termel szemetet is.

Tehát a szemét, kuka, hulladék... hívja mindenki, aminek csak akarja a lényegen nem változtat. Hát, én használtam a kukát, ahogy kell. Mindent beledobtam, amit nem akartam máshol látni, vagyis a szemetet. Teltek múltak a napok és láttam én, hogy megtelt de nem foglalkoztam vele különösebben, konstatáltam, hogy na majd valamikor ki kell vinni... oké, majd.

Egyik nap mentem haza, és kerestem valamit a fürdőbe majd láttam, hogy a fűtőcsövön mászkál pár hangya. Tudni kell, hogy párszor áztatta le a felső szomszéd a fürdőmet és hát szerintem jogosan feltételeztem, hogy akkor ez lehet, hogy tőle jön mert hát kitől mástól, ugye? Nálam semmi nincs, ami miatt kellene, hogy hangyák mászkáljanak fel s le.

Hmm oké, tehát hangyáim vannak, jó-jó, de most, akkor hogyan tovább? Fogtam magam és leültem. Bevallom ciki, de hirtelen nem tudtam mitévő legyek, hiszen ezzel nekem eddig nem volt gondom, sőt azt se tudom, hogy voltak-e valaha nekünk bogaraink. Ültem a földön a telefonommal a kezemben és beírtam Googleba, hogy mit kell ilyenkor csinálni. Először is megnyugodtam, hogy nem egyedi a problémám és nem csak velem fordult ez elő, hanem egy létező gond ez a társadalomban, másodszor pedig az általam legreálisabb ötletet valósítottam meg. Elmentem hangyaírtó sprayt venni meg egy kis 'hangyacsemegét'.

Haha, azt hittétek, hogy innentől minden sima volt, mi? Nem én lennék. Tehát ki, ha nem én? - gondoltam végig fújom az útvonalukat. Na ez nagyon jól működött, igen ám de azzal elfelejtettem számolni, hogy nekem utána ebben a szagban kell léteznem. Mindegy, gondoltam bekómálok tőle majd egy kicsit, de nem fog fennállni az veszély, hogy az éjszaka közepén megtámadnak a hangyák. A feladat első fele pipa. Ugorjunk is a küldetésünk második felére, amelyben el kell helyezni a hangyacsapdát. Mint már beszéltük, az a legrelevánsabb, hogy ez a szomszédtól jön, tehát a fürdőbe a fűtőcső mellé kéne tenni, igen, de hogy az ott nem lenne túl jó helyen. Ezen ötleten tovább gondolkodva jutottam arra megállapításra, hogy akkor megkeresem azt a helye, ahová mennek és oda teszem le, mert akkor ők onnan majd visszaviszik a finomságot és hát finoman szólva sem látjuk egymást többet. Hát srácok, nem azt találtam meg, hogy hová mennek, hanem az egésznek a gyökerét. Ugyanis, az elején említett, elfelejtett, nyers hús maradványos kukámban volt egy pár hangya... Vettem egy mély levegőt, és hoztam a sprayt, amitől már amúgy is bekómálva éreztem magam, így hát megszámolni sem tudom mennyi, hangyát öltem meg, és a biztonság kedvéért ott helyeztem el a hangyacsapdát is.

Miután a harcot megnyertem, -bár nagyon remélem, hogy a háborút is. Fogtam magam és kivettem a szemeteszsákot, hogy leviszem a nagy kukába a ház elé.  Aha, levittem, most tényleg, de azért az a kuka, ami a lakásomban maradt,  még mindig nagyon koszos volt, sőt a szaga sem volt kellemesnek mondható. Álltam ott felette, hogy hát ezt ki kéne akkor takarítani, de fú nem akarok belenyúlni, viszont a mosogatóba nem igazán lenne praktikus. Így jött az a zseniális ötlet, hogy ott van a fürdőkád abban bőven elfér, és a jobb illat reményeiben még a tusfürdőt sem sajnáltam.

Hát, így történt, hogy azóta az én kukám tusfürdővel tisztálkodik, és kakaóvaj illata van. 

Remélem mulattatok egy jót, amíg olvastátok de azért egyet ne feledjetek ebből a történetből okulva: a szemetet, mindig vigyétek le időbe. 

-ihosiringobea